Sabe o que eu sempre quis ?

Sabe o que eu sempre quis? Um lugar em que eu fosse boa o suficiente, em que as pessoas gostassem de mim, uma válvula de escape para a loucura do dia a dia e eu acabei achando. No começo era tudo tão bom, era como se não doesse mais, era como se anestesiasse todas as minhas dores por um longo período de tempo, como nada havia feito antes. Eu conheci tanta gente maravilhosa, tanta gente que merece muito mais do que tem e fiquei tão feliz.. porém hoje em dia já não é o mesmo. Hoje tudo se tornou um inferno, o meu lugar preferido, de todos os tempos, se tornou a minha sina, a minha maior dor. Eu queria ter tantas pessoas ao meu lado, e eu sinto falta de tantas… eu me apaixonei por poucas, na verdade duas e parece que as coisas nunca vão bem. Me diz, eu não tenho direito de ser feliz? Nenhum pouquinho? É como se cada vez que eu entrasse, mais um problema aparecesse. Eu cansei de ser julgada no único lugar que eu costumava não ser. Machuca, mais do que qualquer corte, do que qualquer ferida passada. Machuca só ver uma tela branca, só saber o que vai acontecer. Machuca não ter respostas concretas, machuca não ter você, machuca não ter tempo. Machuca decepcionar quem você mais ama. E é só isso que eu tenho feito. Eu me viciei em certos detalhes, que não deveria. Me viciei em pessoas, e quando nos viciamos em alguéma reabilitação não existe. Sabe o quanto isso é uma droga? Sabe como é chorar todos os dias, e ter tantos problemas que não sabe mais por qual se chora? Sabe, amar e não ser correspondida é normal para mim já, mas dessa vez… eu não consigo me conformar. Eu só queria uma resposta pelo menos, pois minhas dúvidas não param de crescer e não há quem possa respondê-las. Eu só cansei, e até estar cansada dói hoje em dia. Eu sou um fardo para aqueles que me amam, eu estou tão fudida mentalmente, que não me reconheço mais no espelho. Na verdade eu não me reconheço nem em alma mais. Já se sentiu como um total estranho para si mesmo, quando parece normal para os outros? Não queira, não é algo que eu deseje nem para a pessoa que eu mais odeio. Eu nunca soube me contentar com a metade, com o não sei, com o vazio. Talvez seja por isso, que eu sofro desse jeito. Talvez seja também, porque nunca soube como não me importar, como deixar as coisas de lado. Puta que pariu, me corrói, me corrói toda, e é difícil não falar sobre isso. Eu só queria achar uma saída disso. Só queria que tudo fosse um pouco menoscomplicado .